mononcle

Mon mononcle construit des maisons.

Il ne semble pas se passer grand-chose entre les parents, les couples formés par leurs enfants et le « mononcle » célibataire, dont on croirait qu'il est un peu faible d'esprit.

Empruntez le one piece de ski-doo de mononcle Mario, sortez le passe-montagne mauve que vous portiez en 1993 et trouvez des guêtres funky comme celles de Sophie Tremblay dans La guerre des tuques.

Parenthèse: vous remarquerez que le Mononcle freake un peu sur la drogue. Tout de suite après « gauchiste », dans son registre d'insultes, on trouve « maudit drogué », ou « poteux ».

Un croise­ment de Conrad Black, de Hugh Hefner… et du vieux « mononcle » qui vous fait honte avec ses blagues cochonnes.

Qu'est-ce qu'un mononcle? Si on en croit la vulgate féministe, c'est un homme de l'ancien temps, dominateur, grossier et qui jouit inconsciemment de ses privilèges patriarcaux. On l'imagine aussi mal fagoté, avec une cravate ridicule, ou encore, d'un absolu débraillé, à la camisole tachée, mais bavant devant les belles femmes et réclamant le droit de leur tapoter les fesses sans qu'elles ne se fâchent. En gros, c'est un sale type.

Mais avant tout, c'est à son absence de doute qu'on reconnaît le Mononcle véritable. Il débite ses approximations avec une conviction qui l'empêche de percevoir le découragement dans les yeux de ceux qui l'écoutent et mesurent l'étendue de son ignorance.

La calvitie frontale lui donne vraiment l'air d'un petit mononcle, mais, à 60 ans, le père Jonasz est drôlement plus funky que ça.

Tasse-toi mononcle!, expression utilisée sur la route par une personne qui trouve que le véhicule devant elle est trop lent, notamment en la dépassant ou, par les jeunes qui exigent des vieux qu'ils leur fassent de la place.

TASSE-TOI, MONONCLE ! Aussi puissante qu'une moto classique, la Sora peut passer de 0 à 100 km/h en quatre secondes.